٢ يوليو ٢٠٢٤

 

٦:٥٥ م 

 

 

الحر لا يطاق. وكل يوم في هذا الفصل اللعين اكتشف جانب سيء من شخصيتي الصيفية. قد قلت سابقًا اني أكره الصيف فنفسي تنزلق مني ولا أجدها، وكأنها تدفن تحت درجات الحرارة العالية. ولا تظهر الا بانخفاضها.

 

لم أستوعب تجارب الشهر الماضي حتى هذه اللحظة، ولا أظن أن شهرًا واحدًا قد يكفيني. فقد اختار عقلي الهرب من معالجة المواقف الى صناعة مواقف جديدة او محاولة ذلك على اقل تقدير. فأنا لا أجلس مع نفسي كثيرًا وحينما أجلس لا تعطيني الصلاحية للدخول إلى الذكريات. فبالي مشغول بماذا سأفعل بعد قليل ليس بماذا فعلت سابقًا. وهذا لم أعتده منّي الا في حالات النكران. 

 

بعد محاولات عديدة مع عقلي لفتح أبواب الذكريات اضطررت الى الاستعانة بصديق قديم. صديق ليالي الشتاء الطويلة «عبد العزيز الضويحي» وكوب شاهي منعنع، لتهدئة الوضع في حال احتدم النقاش. لم يأخذ وقتًا في الاقناع فتلك الالحان وذاك الصوت يعرفون جيدا مداخل ومخارج هذه النفس. وماهي الا اغنيتين ورشفتين حتى فُتح سد الهواجيس وانهمرت عليّ هاجوسة هاجوسة تباعًا. ولم تكن نسمات الهواء الباردة تلك الليلة الا القشة التي قصمت ظهر البعير. 

 

تهت في سيل الذكريات وضعت في تلك الشوارع أنا وكل أصدقائي، لم أعد اسمع صوت الضويحي ولا صوت السيارات من حولي. لم أعد اسمعني وسط خرير الذكريات وكمية الاحتمالات وكان السؤال المصاحب لكل موقف «ماذا لو؟».

 

ماذا لو لم أقل كذا وكذا وماذا لو قلت كذا وكذا وماذا لو تصرفت بهده الطريقة أو امتنعت عن التصرف. الاحتمالات كثيرة جدا ولا تكفيني حياتين لتنفيذها. 

 

وسط الغرق الحاصل، كنت سعيدًا فهذا الازعاج هو ما اعتادت عليه نفسي، فلا اعلم كيف تعيشون مع ذواتكم دون تواصلها معكم. كيف تحللون المواقف؟ وكيف تضعون الاحتمالات؟ وكيف تفكرون أصلا؟ من يرد لكم الصوت في حالة كانت افكاركم سيئة؟ ومن يدعمكم إذا كانت افكاركم صحيحة؟ 

 

قد يظهر لكم أنى أهاجمكم ولكن في الحقيقية انا فقط اتعجب كيف يمكن لإنسان ان يعيش دون صوت يحدثه طوال الوقت؟ ولا أعلم هل اصنف أولئك الذين لا يتواصلون مع ذواتهم احياء ام اموات.

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

النظام

  ميزة أن تكون أول الواصلين من إخوتك لهذه الحياة هي إعطاء والديك رفاهية تعلّم التربية عليك، فلا رقيب ولا حسيب، وإذا كنت ولدت في مثل وقتي فلا خيار لديهم الا التعلم بالمحاولة والخطأ حيث أن الانترنت لم يكن في كل زاوية.    فكأول طفل لشاب وشابة لم يبلغا عمري الآن، لابد أنّي كنت مصيبة أو كارثة حلت في منزلهم، فلا توجد وسيلة تواصل بيننا فأنا لا أعرف الا الصياح ولا عقل يعمل لأفهم ما يريدان مني ولا خبرات حياتية سابقة من كلا الجهتين. ولكن على العكس كانا يطيران من الفرحة كلما فعلت حركة جديدة. وكانا يبدّيان رغباتي على رغباتهم.   بدأت بالمشيء والقاء كلمات غير مفهومة دالة على رغبات شخصية، فها أنا أصبح كارثة متحركة مزعجة، وأصبحت حركاتي الغير متوقعة في أوقات غير مناسبة تجعلهم يشتطون غضبًا بدل الطيران فرحًا. وكعادة الانسان عندما يواجه معضلة لأول مره فهو يلجأ لوسائل الدفاع المتاحة له، أو إلى الأسلوب الذي عاش حياته عليه حتى هذا الوقت.    وطبيعة والدي العسكرية التي لا تعرف الا تنفيذ الامر المطلوب من الجندي الصغير، لم تكن تفلح معي ابدًا فلا ق...
قراءة المزيد

البحر

البحر  علاقتي بالبحر معقدة مثل علاقتي بكل شيء حولي. لكن للبحر امتياز على غيره. فأنا أقيم دائمًا على بعد ساعتين منه. وأحن له دائمًا فأنا لست بالقريب القريب ولا بالبعيد البعيد. في صغري لم أعرف البحر الا في صورتين، التلفاز، متمثلًا في أغنية «أمام البحر»، وبقعة زرقاء كبيرة أراها من الطائرة. أحفظ عن ظهر قلب الأغنية وكنت أغبط الصبي كلما بلله الموج وأحسّ البرد وارتجفَا، كنت أريد أن أرتجف من برد موج البحر أيضًا. في أول لقاء حقيقي بيننا كاد أن يقتلني، أو كدت أن أقتل نفسي. فكطفل لا يعرف الخطر وبدون أي مراقبة وقفت على الشاطئ منتظرًا أن يبللني الموج وأن أرتجف من البرد تحت الشمس الحارقة. أتت الموجه ولكن لم يأتي البرد معها بل أخذتني للبحر، لموجات أكبر، ولم أقاوم أبدًا بل سلمت نفسي لحلمي. تتحقق الأمنيات ويغرقني الموج وها انا اذوق طعم الملح بكل حب. حتى امتدت يدٌ تمسكني من خلفي تجرني للأعلى بعيدًا عن احلامي، امنياتي، ورغباتي. حيث اللّا أمواج ولا برد ولا ملح، مجرد شمس حارقة. عوقبت تلك الطلعة بأن نصيبي من البحر النظر كما كنت أفعل من الطائرة. تعلمت أن أرسم في المدرسة بيت ونخلة وسيارة. لكن لم أكن أستأن...
قراءة المزيد

الموت

الموت    ‏الموت قريب من الجميع فهو على بعد شهقة واحدة، رمشه واحدة، ثانية واحدة. أقرب من أن يُرى بالعين المجردة. لا تراه الّا عند حدوثه ولن تتوقع حدوثه أبدًا. إياك ومحاولة التجهز له، فسيقتلك الموت قبل ان تواجهه. ولدت بعد موت رفيق والدي المفضل، وأفضل أخوة أمي الذي توفى قبل أن آتي على الدنيا بشهرين او أكثر. في ثالث أيام العيد حيث لم تكن السعادة حاضرة بسبب حالة الوفاة. وطأت على الدنيا في بيئة مليئة برائحة الموت ولم أكن أعلم عنه شيئا. فأنا لم ألتقه بعد . أول لقاء بيني وبين الموت مازلت أتذكره وكأنه حدث بالأمس، أعود بالزمن سنينًا في لحظة واحده لأتذكره، أتذكر استيقاظي في صباح أحد أيام الاجازة وقد وجدت نساءً لا أعرفهم في بيت جدي، نساءً حزينات مكتسيات السواد يبكن. لم أكن أعلم ان البكاء ممكن للكبار حينها، وشعرت بأن منزلنا لم يكن منزلنا فهرعت لأمي فهي الوجه الوحيد الذي أميزه وسط كل ذلك السواد. أمي تبكي؟ وتحاول أن تهدي نفسها لتخبرني بأن جدي مات!!! لم أكن أعرف ما هو الموت فسألت بكل سذاجة "فين بابا؟" لم يكن لدي أي تصور عن الموت فظننته يأخذ أباء الناس. طمنتي وقالت إن أبي بخير وأنه ذاهب ل...
قراءة المزيد